मौसम कितना सुहाना है.

Husband- मौसम कितना सुहाना है. तुम्हें कुछ महसूस हो रहा है?

Wife- हो रहा है.


Husband- क्या?

Wife- आज फिर देनी पड़ेगी 😂😜😂
😜😜
😇Santa apni सालियों👯👭👯 k liye चूड़ीयाँ leke gaya.⭕⭕⭕⭕

👯👭👯सालियों ne kaha: जीजाजी aap hi pehna do na plz..😋

😇Santa: Oye Rabba Pehle pata honda taan कच्छियाँ  le aanda..😂😋
कुत्ते ने गधे को सोते देखा तो उसकी गाँड में लंड घुसाने लगा।
गधा: क्या कर रहे हो?
कुत्ता हँसते हुए, "मज़ाक कर रहा हूँ"।
गधा: मैं मज़ाक करूँगा तो भोसड़ी के, आँखें बाहर आ जाएँगी।
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एक साधू बाल खोलकर महिला शौचायल में घुस गया।
औरत: बहन जी, कौन सा महीना चल रहा है?
साधू: 11वां।
औरत: तभी तो बच्चे का एक हाथ बाहर है।
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एक औरत को बाज़ार में पीछे से किसी ने ऊँगली कर दी और वह छुप गया।
पीछे एक 65 साल का बूढ़ा खड़ा था।
औरत: बाबा जी मिस्ड काल आपने दी?
बाबा: मेरा तो बैलेंस ही ख़तम है।
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पंजाबी ब्रा की ऐड:
हर लड़की की पहली पसंद, 'प्रीतो ब्रा' अब 6 साइजों में उपलब्ध है:
1. छोटा साइज़;
2. माध्यम साइज़;
3. बड़ा साइज़;
4. बल्ले-बल्ले;
5. हाय ओ रब्बा;
6. ओह, तेरी भैन दी!
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काम क्रिया के वक्त एक बूढ़ा अपनी पत्नी से बोला, "टाइट कर, टाइट कर"।
बुढ़िया गुस्से में बोली, "जो है उसी में खुश रहना सीखो। क्या आज तक मैंने कभी कहा है कि 'बड़ा' कर या 'खड़ा' कर।
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सिन्धी: कोई कंडोम दिखाना?
विक्रेता: कोहिनूर या फिर कोई इम्पोर्टेड?
सिन्धी: नहीं, कोई सस्ता और खुश्बु वाला है तो दे दो।
कंडोम विक्रेता: लौड़े पे अगरबत्ती का प्लास्टिक कवर लगाकर चोद, भोसड़ी के।
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एक बस में...
लड़की: मैं गर्भवती हूँ, कृप्या मुझे सीट दे दीजिये।
लड़का: देखने में तो गर्भवती नहीं लग रही हो?
लड़की: अभी कैसे लगूंगी, एक घंटे पहले ही तो काम हुआ है।
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नौकर: साहब, आपके किसी ख़ास दोस्त का फोन आया था।
मालिक: तुझे कैसे पता कि वो मेरा ख़ास दोस्त है?
नौकर: वो पूछ रहा था कि 'गांडू' कहाँ है?

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पप्पू ने एक लड़की से सेक्स के लिए पूछा?
लड़की: तुम इतने छोटे हो, मेरी जवानी का बोझ कैसे उठाओगे?
पप्पू: जानू मानता हूँ कि चूहा बोरी उठा नहीं सकता, मगर फाड़ तो सकता है।
😀😀😀😀😀😀😀😀
गणित अध्यापिका ने कहा, "पप्पू, तेरे पास 6 लोलीपॉप हैं। 2 बंटी ने चूस लिया, 3 पिंकी न और 1 लक्की ने। तो तेरे पास कितने बचे?"
पप्पू: लौड़ा बचा, वो आप चूस लो।
😀😀😀😀😀😀😀😀
 पापा और पप्पू एक दवाई की शॉप पर गए। और पापा  ने एक पैकेट कंडोम खरीदा।
पप्पू: पापा, ये क्या है?
पापा: बेटा, ये चूहा मारने की दवाई है।
पप्पू: ओह बहनचोद, चूत में भी चूहे।
😀😀😀😀😀😀😀😀
अध्यापिका: मच्छर के काटने से मलेरिया होता है ऐड्स क्यों नहीं?
पप्पू: क्योंकि, "मच्छर डंक मारता है, गांड नहीं, आगे से बकचोदी वाले सवाल मत पूछना।"
😀😀😀😀😀😀😀😀
अध्यापिका: बच्चों आज हम व्याकरण पढेंगे, तो बताओ एक औरत एक खिड़की से झांक रही है, ये क्या है?
बंटी: मैडम जी, ये एक वचन हुआ।
अध्यापिका: अच्छा, पप्पू, अब तुम बताओ कि बहुत सी औरतें खिड़कियों से झांक रही हैं?
पप्पू कुछ सोचकर बोला, "मैडम, ये तो रंडी बाज़ार हुआ।

 एक बूढ़ा आदमी एक लड़की से सेक्स करते हुए कंप-कंपाने लगा।
लड़की बोली: क्या हुआ?
बूढ़ा: पता नहीं डार्लिंग, पानी निकलने वाला है या आत्मा।

😂😂😂😂😂😂
नौकरानी: बीवी जी, अपनी साड़ी वापस ले लो।
जीतो: क्यों?
नौकरानी: जब पहनती हूँ तो साहब आप समझकर ध्यान ही नहीं देते, उल्टा पीछे से पड़ोसी लिपट जाते हैं।

😂😂😂😂😂😜
पठान भी एक अजब-ग़ज़ब कौम है।
गुस्से में बोले तो डर लगता है, 'कहीं मार न दे।'
प्यार से बोले तो डर लगता है, 'कहीं मार न ले।'

😜😜😜😜😜
बंता: पहले हनीमून और दूसरे हनीमून में क्या फर्क है?
संता: पहले हनीमून में बीवी बोलती है, ओह माय गॉड (OH MY GOD), कितना बड़ा है ये?
दूसरे में यही बात पति बोलता है।

😂😂😂😂😂😂
एक बूढ़ा और बूढ़ी सेक्स करने लगे।
बूढ़ी: डाल दिया क्या?
बूढ़ा: हाँ, लगता तो है।
बूढ़ी: अच्छा तो फिर, आह, आह, आह।

😂😂😜😂😜😂
एक भक्त निर्मल बाबा से: बाबा हर साल बच्चा पैदा हो जाता है, क्या करूँ?
निर्मल बाबा: कंडोम इस्तेमाल करते हो?
भक्त: हाँ करता हूँ।
निर्मल बाबा: कंडोम मोहल्ले में बाँट दो, कृपा वहीं से आ रही है।

😂😂😂😂😜😜
पत्नी कपड़े उतारते हुए बोली: तुम्हें पता है न अब क्या करना है?
पति: घंटा बहनचोद, इतनी रात को मैं कपड़े थोड़ी न धोऊंगा।

😂😂😂😂😂😜
बेटा अपने पिता से: पापा, मैं आपके हनीमून पर कहाँ था?
पापा: जाते वक़्त मेरे पास और आते वक़्त मम्मी के पास।

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अध्यात्मिक सेक्स:
सुख और संतोष के बीच में क्या फर्क है?
जीवन में अपनी पसंद से ठोकने को मिले, तो वो है सुख;
और जो मिले उसे ठोकना पड़े वो है संतोष।

😂😂😂😂😂😂
लड़की रिक्शा वाले से: अंदर तक जायेगा ना।
रिक्शा वाला: जी बिलकुल जायेगा, आपके लिए ही तो खड़ा किया है।
लड़की: ठीक है, तो घुमा के पीछे ले लो।

😂😂😂😂😂
तार पे कपड़े सूख रहे थे ससुर बोला,"ये काला कपड़ा किसका है?"
सास बोली,"बहु की पैंटी है जी।"
ससुर: अच्छा कभी पहने हुए नहीं देखा ना, इसलिए पूछ लिया।

😂🇳😂😂😂😂
गर्लफ्रेंड: कल मैंने सपने में लंड का मेला देखा।
पप्पू: मेरा देखा?
गर्लफ्रेंड: कोने में छोटा सा लटक रहा था।
पप्पू: मैंने भी चूत का मेला देखा।
गर्लफ्रेंड: मेरी देखी?
पप्पू: उसी में तो मेला लगा था।

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जले हुए बूब्स लेकर जीतो हॉस्पिटल में दाख़िल हुई।
डॉक्टर आया और उसने यह सब देखा तो हैरानी से बोला,"तुम्हारे बूब्स कैसे जल गये?"
जीतो रोते हुए: आपने ही तो कहा था, बच्चे को दूध पिलाने से पहले निप्पल उबाल लेना।

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जज: क्या आप वो जगह दिखा सकते हो, जहाँ आपकी बीवी के साथ रेप हुआ?
पठान ने अपनी बेगम की सलवार उतारी, अंडरवियर नीचे किया और बोला," यहाँ जज साहब यहाँ।"

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 शराब पियो तो आँखे लाल
पान खाओ तो जीभ लाल
चुममा लो तो ओठ लाल
चूत मारो तो लंड लाल
पकडे गए तो गांड लाल
बच गए तो झुलेलाल
जो फॉरवऱड करेगा वो माँ का लाल
पढके छोड देगा वो  6ka😝😝